Наша землячка, многодетная мама Юлия Коломина из Тучкова, стала финалисткой всероссийского конкурса «Успешная мама». Мы решили узнать у Юлии, как это - быть успешной мамой, имея шестерых детей.
- Юлия, успешная мама для вас - это какая мама?
- Успешная мама - это счастливая, гармоничная мама. Для меня успех - это удовлетворение и радость, которые я получаю в процессе любимой работы. А когда этот процесс приносит радость и удовольствие другим людям - это уже счастье.
– У конкурса «Успешная мама» было несколько номинаций. В какой из них вы стали финалисткой?
– Там было 14 номинаций. Я подавала заявку на участие в двух, в номинации «Мама-кулинар» дошла до финала.
– А как вы вообще на конкурсе оказались?
–Я у кого-то увидела на странице в социальной сети репост, зашла на сайт, зарегистрировалась, дала ссылки на свои странички в соцсетях. Сам конкурс проводился в интернете, т.к. географический охват аудитории был большим. Нужно было написать свою историю, приложить фотографии, предоставить ссылки на первоисточники. Спустя месяц мне пришло сообщение, что я прошла в финал. Попадание в финал подразумевало написание еще одного эссе о себе. «Почему вы участвуете в этом конкурсе?» «Почему вы считаете, что должны победить?» «Чего вы хотите?»
Моей мотивацией участия было желание рассказать о себе, поделиться опытом и познакомиться с другими успешными мамами. И некая пропаганда многодетности.
У нас есть стереотип многодетной семьи. Если мама многодетная, то обязательно неухоженная, затюканная детьми и делами, все время что-то просит, уставшая и разочарованная. Мне хотелось показать, что дети не мешают. Можно стать успешным предпринимателем, оставаться привлекательной женщиной, у которой есть время и на детей, и на мужа, и на себя саму. Наличие шести детей - это классный мотиватор для достижения успеха.
– Своеобразный подход…
– Меня, наверное, не поймут многие мамы, но я считаю неправильным, когда смысл жизни женщины заключаются только в детях. У женщины есть еще и другие предназначения и интересы: отношения с мужем, творческое начало и реализация. Потому что дети имеют особенность вырастать. Увы, когда дети уходят из дома, у женщин, зациклившихся на материнстве, наступает крах, потеря смысла и внутреннее опустошение.
– Да, здесь нужны личные примеры.
– Я сейчас учусь на психолога. Для меня личный пример очень важен. Когда ты ребенку рассказываешь, что нужно хорошо учиться, ответственно ко всему относиться, к чему-то стремиться, иметь личные отношения, он должен видеть, что ты ему о себе говоришь. А если ты ему говоришь правильные слова, приводишь правильные примеры, а у самой в жизни непонятно что происходит, у ребенка возникнет диссоциация. А то бывает у нас часто, что папа с мамой ходят на ненавистную им работу, ненавидят государство, но при этом рассказывают ребенку, каким он должен быть счастливым. И вот такие разговоры могут вызывать у детей полное отторжение и нежелание куда-то двигаться. У меня есть стойкое убеждение, что мать должна быть для ребенка примером. Она должна уметь рисковать, совершать ошибки, искать свое творческое начало, опираться на это и быть многогранной, развиваться в разных направлениях. Тогда не придется ребенка усаживать рядом с собой и рассказывать ему, как хорошо быть счастливым. Тогда у ребенка у самого будет широкий спектр интересов, и он сам будет легко и смело рисковать. Я своим детям рассказываю, что получать в 39 лет третью профессию не страшно - страшно страдать и ничего не менять.
– Вы сами давно определились в профессии?
– Я получила первую специальность бухгалтера. Год в этом качестве отработала и поняла, что это не мое. Я задыхалась в цифрах, было невозможно сидеть на одном месте, среди бумаг. Тогда еще не осознала, что я творческая натура, но поняла, что бухгалтерия - точно не мое. Из бухгалтерии сбежала сразу, как только сдала свой первый годовой баланс.
Затем я 12 лет работала начальником цеха на заводе. В какой-то момент я вспомнила о своем кулинарном хобби: с детства я очень любила печь, и мне уже тогда это хорошо удавалось.
Так увлеклась процессом изучения новых технологий и знаний в сфере кондитерского искусства, что готова была реализовывать свои идеи сутками напролет. И вот скоро я стала востребованным кондитером. Сейчас осваиваю новую профессию и получаю следующее образование - психолога. Это мое хобби и мое любимое занятие.
Я умею себя слушать и доверять себе. Если нет контакта с собой, тогда, правда, можно перепробовать все специальности из справочника профессий. Я с детства любила печь. Когда еще работала на заводе, поняла, что мне там дальше двигаться некуда. Получила там сертификат дегустатора, еще чего-то. Но поняла, что я в этой нише достигла потолка. У меня была хорошая зарплата, я стала начальником в 28 лет. Социальная реализация была, но хотелось и творческой реализации. Начала печь. Благо, интернет уже был наполнен рецептами, а не как раньше, когда рецепты мы переписывали с единственного журнала «Крестьянка». Экспериментировала, пробовала, на курсах обучалась. Было очень тяжело совмещать две профессии. И вот тут, как только я стала делать торты на заказ, преодолев себя, свои комплексы, стала брать за это деньги, вышла на какой-то уровень своего мастерства, у нас закрыли завод. У всех паника (у нас же всех была хорошая зарплата), многие не могли себя найти после увольнения, а я спокойно сошла с одних рельсов на другие.
Даже лучше стало. Зарабатывать стала больше. Правда, и физическая нагрузка сильно увеличилась, зато никаких стрессов и куча других бонусов.
– К вам приходят матери, которые всю жизнь отдают детям? Что вы им советуете?
– Я не советую. Психолог немного отличается от подружки. Это подружка тебе может сказать что-то типа «не обращай внимание» или «да он козел». Психолог ничего не советует, он спрашивает: «А как вам самой в этой ситуации?» И если человек говорит, что ему комфортно, значит, так и нужно жить. А если женщина говорит, что ей невыносимо, она устала, что ей от всего плохо, тогда я задаю вопрос, а чего она хочет? И мы вместе идем к поставленной цели. Психолог помогает человеку разобраться в себе. Он не дает советы и не рассказывает, как тебе жить. Работа психолога направлена на то, чтобы помочь человеку быть в контакте с собой, со своими чувствами, переживаниями, желаниями.
– Сейчас есть новые веянья. Все профессионалы заводят блоги. Вы не собираетесь себя попробовать на этой стезе?
– Я веду свой блог. У меня пока нет большого количества подписчиков. Для того, чтобы этим заниматься, нужно отдельное время, которое я не могу на это пока выделить. Я пишу посты психологического характера. Популяризация моего кондитерского бизнеса теперь уже не требуется. У меня много постоянных клиентов. А в психологии у меня сейчас идет становление. Я пишу посты на эту тему, выкладываю. Часто слышу от людей, что они их с интересом читают. И мои посты их вдохновляют. Я понимаю, что раз есть интерес, то нужно быть в тренде.
– У вас шестеро детей. Мы знаем, что не все они родные...
– Да, у меня трое кровных, трое приемных детей.
– Как решились усыновить детей? Это не каждому дано.
– Я была одна в семье. И мне от этого в детстве было одиноко и грустно. У всех подруг были сестры. Мы бегали, гуляли на улице. Потом вечером все расходились по домам, а я была одна. Если был дождь и нельзя гулять, то это была двойная тоска: целый день приходилось сидеть одной. Я была уверена, что у меня обязательно будет большая семья. Потом, где-то лет в 10-12, я посмотрела фильм «Директор детского дома». Он меня очень впечатлил. И тогда, помню, я сказала маме, что, когда вырасту, у меня обязательно будут приемные дети. Потом, когда у меня уже было трое детей, мне пришлось долго уговаривать мужа и маму, чтобы принять в свою семью чужих деток. Муж хотел своих, но я от идеи еще рожать была не в восторге. Для чего рожать, если у нас так много детей, которые нуждаются в родительской заботе? Несколько лет я подходила периодически к мужу с этой темой, он был категорически против. А потом момент настал, звезды сошлись, когда и он, и мама сказали: «Да, хорошо!»
– Ваши приемные дети пока еще маленькие. Есть какие-то различия между своими и приемными детьми?
– У приемных есть педагогическая запущенность. Кровные дети изначально вырастают в здоровой среде. Изначально у них лучше здоровье. Я помню свою беременность, помню, как аккуратно и трепетно к ней относилась. Пила витамины, читала классическую литературу, слушала спокойную музыку, гуляла на свежем воздухе. Мои приемные дети появились на свет в совершено асоциальной среде. У них серьезные травмы. Дочке сейчас 8 лет, когда мы ее взяли, ей было 3,5 года. Ей сейчас немного трудно в учебе. Еще у нее родовая травма руки. Я вожу ее на гимнастику, в художественную школу, на танцы.
Развиваю, как могу. Но не все получается, не все удается. Но с этой темой я смирилась. Они – дети, такие, какие есть. Главное, что мы их очень любим и принимаем с их особенностями.
Неважно, кем она станет, получит высшее образование или нет. Не нужно смотреть на приемных детей, как на реализацию своих амбиций, смотреть на воспитание с позиции «я самая лучшая мама в мире, сейчас сделаю из своих приемных детей гениев». Нужно принимать их такими, какие они есть. Тогда это им даст возможность искать себя, заниматься своей реализацией, ошибаться и идти вперед. Главное - не давить на них. Нужно понять, что мои дети - это не моя собственность, у них свой путь, свои ошибки.
– Как ваши родные помогают вам в делах по дому? Ведь непросто управляться с такой семьей.
– Мне очень помогает муж. Он меня во всем поддерживает. Потому что учеба и работа - это большая нагрузка. Но когда все вместе - это здорово. Он и с детьми помогает, и быт обустраивает. И мама всегда рядом. Иногда няню приглашаю. У меня нет таких иллюзий, что в доме все должна делать только я.
– Какой совет можете дать многодетным мамам?
– Любить себя. Понимать про себя, какая я, что я могу дать своим детям. Прежде, чем научиться кого-то любить, нужно научиться любить себя. Если не умеем любить себя, мы вряд ли сможем дать любовь другому. И это не эгоизм. Эгоизм – это когда я хочу, чтобы мои желания удовлетворяли все вокруг. Чтобы все крутилось вокруг меня. Любовь к себе - это забота, контакт с собой, умение чувствовать свои желания и их реализовывать. Делать свою жизнь счастливой. Отстаивать себя, предъявлять себя, хвалить себя, гордиться собой, своими успехами. Тогда и дети наши будут счастливы, они научатся быть такими же.
